Месяц май... Все расцветает: деревья, цветы. Птицы поют, травка зеленеет. А в душе тоска. Такая сильная тоска, просто слов нет. Прийти вечером, уткнуться в теплый и любимый бок, и больше ничего не надо. Но не дают мысли спокойно жить, все возвращают меня назад, в то прошлое. Кажется, что очень давно это было, но нет, прошло то всего ничего. Только полтора года. Воспоминания уносят меня далеко — далеко. В то время, когда я была так счастлива с тобой, когда я ничего не знала, когда пелена застила мне глаза. В то время я была, наверное, правильно бы сказать любовницей. Но я ничего о ней другой не знала, да и она тоже обо мне ничего не знала. Ты умело нас прятал друг от друга. И неужели твоя сестра, моя лучшая подруга тоже ничего не знала. Ты прирожденный конспиратор.

Как же все начиналось. Столько раз в голове я прокручивало начало нашего романа. Столько раз я возвращалась туда, и может быть, когда все будет на бумаге, будет легче? Как ты думаешь? Если бы я задала тебе такой вопрос, ты бы улыбнулся и сказал: «Малыш, не парься!» Вот это слово Малыш, только ты меня так называл, а я же давно не Малыш. Ну, вот отвлеклась.

Ранняя осень, каникулы закончились, началась учеба в институте. Я снимаю квартиру с девочками, одна из них твоя сестренка. Я учусь на втором курсе технологического университета в Казани, ты на последнем курсе в академии пожарной безопасности в Москве. Ты приехал, с тобой друг, проездом через Казань, к родителям. Сижу и делаю философию. Захватывающая тема, не до вас, стараюсь разобраться в себе и пишу эссе. Встречаюсь с молодым человеком института, на год старше меня. Вечерами хожу в клубы, кафе и кино. В общем, обычная студенческая жизнь. Приехал, вскользь познакомились Ты брат моей подруги. И все. Точка. В этот день разрывался твой телефон, тебе звонила Малыш (потом ты так и меня стал называть). Я не придавала этому значения. А зачем? Кто ты? ДА никто. Ты сейчас анализирую, я понимаю, что вот она. Вот ее звоночки. Почему то в тот день ты предложил мне выйти за тебя замуж. Я отшутилась, ведь мы даже с тобой за все время и двумя фразами не перебросились. Уехал.

3 курс. Мой. Ты уже не студент. Работаешь. Начальник. Живешь в столице. Прошел год. Ты приехал. Когда ты вошел, я хотела смотреть только в твои глаза. Не хотела никуда уходить, быть рядом и мне больше ничего не надо было. Можно подумать, что ты необыкновенный красавец. Нет. Ты никакой, кроме глаз. Маленький, лысый, коренастый. Никакой. Глаза часто красные. Но почему твой взгляд меня зацепил? Почему? Я стою на кухне и делаю чай. Ты подошел сзади и обнял меня. Зачем? ТЫ начал целовать меня в шею, в ключицу. Зачем? Я не могла сказать ни слова. Мое дыхание только сбилось. Ты этого и добивался. Зачем? Один вопрос: неужели тебе было мало девушек? Зачем я? Ты добивался любую, которая тебе нравилась. Чем ты брал? Своей мужской сутью? Ты смутил меня? Ты тогда уничтожил и унизил гордую маленькую девочку своими поцелуями. Я стала тряпкой в твоих руках на долгое время. Ты уехал. Я потеряла покой, ты мне снился. Ты звонил раз в 3 месяца. Мы разговаривали, и после этих разговоров я не могла уснуть. Ты мне был нужен. Ты был запретной конфеткой, которую нельзя почему-то съесть. А ты, мне кажется, просто выжидал удобной момент, чтобы потом наслаждаться куклой, послушной куклой в твоих руках.

Четвертый курс. Вихрь начался. Сестра твоя уехала. Теперь она живет с тобой. И ты появился сразу. Сказал, что приедешь. Она уехала в сентябре. Ты каждый день звонил, писал. Мы общались. Ты меня готовил к встречи с тобой. Продуманный ход. Я жила только этими звонками. Я ждала тебя. Ноябрь. Ты сел на поезд Казань-Москва и приехал. 3 часа ночи. Звонок в дверь, я открываю. Стоишь ты холодный счастливый, голодный. Глаза голубые яркие-яркие. Больше практически ничего не помню. Я уже не контролировала себя. Был секс безудержный, пьяный, не от алкоголя, а от чувств. 3 счастливых дня был со мной. Стараясь быть гордой, высокомерной, как всегда, как со всеми своими поклонниками. Но с тобой этого не получалось. С тобой я была только с тобой, жила, дышала только рядом. Задыхалась без тебя. Было плохо. Через 3 дня ты уехал. Но теперь все поменялось, перевернулось. Ты приезжал, когда хотел, делал все, что хотел. Тебя в принципе не заботили мои чувства. Но все равно ты был нежен и страстен со мной. Я была у тебя, познакомилась с твоими друзьями, здесь и там. Ты запрещал мне любить тебя, но я не могла. Этого я не могла тебе сказать. Я стремительно влюбилась в тебя. Но старалась этого никак не показывать. Я не хотела быть обузой. Я боялась, что ты уйдешь. Два с половиной года я врала тебе, что не люблю. Но после каждого твоего отъезда ревела дома белугой. Столько было встреч, столько было нежности. Я не поверю никогда, что ты меня не любил. Любил, даже очень. Но боялся. Только один раз я услышала от тебя заветные три слова. Ты думал, что я сплю, и тихо- тихо прошептал: «Малыш, я очень сильно люблю тебя». Уснула счастливой. Когда мы были вместе, ты не отпускал меня, носил на руках. Но почему то не разрешал любить. Почему? С тобой всегда было так много вопросов. И ни одного ответа. А может, мне надо было признаться, что люблю?

Диплом. Работа. Другая жизнь. Что произошло? Что? Как всегда при очередном телефонном разговоре. Я в шутку спросила: «Может ты женился?» «Пока нет, - ответил ты,- Но может быть» Эта фраза резанула ножом по сердцу. И опять-опять вопросы. Почему? Зачем? За что?
Депрессию лечат клубы. Пьяный угар был полгода. Клубы, ночные тусовки, друзья и знакомые. Все было вверх дном. Только забыть, забыть, забыть. Ты изредка звонил. Потом приехал. Опять я стала беспомощной и зависящей от тебя. Опять без воли. Только теперь еще и с тусовками. Круг замыкался. Я теряла себя. Это было невозможно. Это было ужасно. Потом появился Нияз. Он вытянул меня из всего этого болота. Он сам даже не осознает, что спас меня. Мы начали с ним встречаться. Я позвонила тебе, все рассказала, ты пожелал счастья и любви. Сказал, что я это заслуживаю. Может быть и так. Но ты начал чаще звонить. Я стала метаться. Я опять не понимала, что творю. Хорошо, что рядом был Нияз. Он все терпел, был просто рядом, просто любил безгранично, нежно. Он просто ждал. Прошел год. Звонок от тебя, ты говоришь, что женишься, что она с города твоего детства, что скоро никах, свадьба и прочую ерунду. Просил мне самой не звонить, сказал, что сам будешь.

Вот пазл и сложился. Картинки встали на свои места. Пелена слетела. Слов больше не осталось.
Остались вопросы. Зачем? Почему? Почему врал? Зачем соблазнил? Почему был рядом? И многие другие.
Писать, писать, больше нужно писать, будет легче, намного легче. Пиши, пиши, пиши.